L’empatia di un PAS cambia davvero la vita?

Le persone altamente sensibili sono dotate di grande empatia. Ma serve davvero a qualcosa?

In quanto persona altamente sensibile (PAS), sai quanto facilmente sei influenzato da tutto e da tutti coloro che ti circondano. Potresti sussultare quando sei testimone del dolore di qualcun altro, piangere insieme a coloro che sono in lacrime o provare una rabbia profonda e covante per l'ingiustizia nel mondo. Hai queste reazioni perché come PAS, non solo noti ciò che gli altri non notano: entri in empatia. Cerchi di vedere il mondo dal punto di vista degli altri. Per capirli .Ma se sei come me, forse ti sarai anche chiesto se essere così è positivo e se la tua empatia aiuta qualcuno. Fa davvero la differenza?

A quanto pare, la risposta potrebbe sorprenderti, sia per quanto riguarda gli specialisti che nella vita quotidiana.

Il potere sorprendente dell’empatia 

Nel suo libro On Becoming a Person: A Therapist’s View of Psychotherapy, lo psicologo Carl Rogers scrive quanto segue. “Ho trovato di enorme valore quando posso permettermi di comprendere un’altra persona… la mia comprensione di questi individui permette loro di cambiare. Permette loro di accettare le proprie paure, pensieri bizzarri, sentimenti tragici e scoraggiamenti, così come i loro momenti di coraggio, gentilezza, amore e sensibilità. Ed è la loro esperienza, così come la mia, che quando qualcuno comprende appieno quei sentimenti, ciò gli consente di accettarli in se stesso”. Il lavoro di Rogers ha avuto una profonda influenza nei campi della terapia, del coaching e dell'educazione. Secondo lui, l’empatia non è solo utile, ma anche trasformativa. In altre parole: l’empatia cambia la vita. 

Potresti aver sperimentato tu stesso il potere di trasformazione dell'empatia. Ti è mai capitato di parlare a qualcuno di una difficoltà che stai affrontando e di uscire dalla conversazione sentendoti molto meglio? (E hai notato che il tuo ascoltatore in realtà ha detto molto poco?) È probabile che stavi conversando con un ascoltatore empatico o sensibile.

Ho fatto alcune di queste chiacchierate che mi hanno cambiato la vita. Ognuna di queste era unica: lotte diverse, persone diverse. Alcuni addirittura via e-mail. Eppure avevano tutti una cosa in comune: mi hanno fatto sentire ascoltata.

Quella sensazione di essere “ascoltati” è indescrivibilmente confortante. Ti fa sentire accettato, compreso e, spesso, pieno di nuove prospettive. È come se la semplice affermazione e presenza di qualcuno che si prende cura di te può permetterti di superare le paure, ripristinare la tua autostima e andare avanti verso i tuoi obiettivi. 

Non sono stati i consigli dati da queste persone a creare questa sensazione. Era la loro empatia. I miei ascoltatori mi hanno aiutato a sentirmi abbastanza a mio agio da essere vulnerabile. Ciò mi ha fatto sentire come se le mie esperienze fossero valide e importanti. Mentre parlavo di quello che stavo passando, mi hanno prestato tutta la loro attenzione. Non mi sono sentita giudicata. Al contrario, hanno risposto con parole e azioni che mi hanno fatto sentire capita. Mi hanno fatto domande per aiutarmi a pensare e mi hanno offerto incoraggiamento. Ciò mi ha aiutata a ricostruire la mia fiducia e a fidarmi del mio intuito. Questo è ciò che fa l’empatia: guarisce le persone. E, sempre più spesso, anche gli scienziati se ne accorgono. 

La scienza dietro il potere trasformativo dell’empatia

Una nuova ondata di ricerca sull’empatia ha avuto risultati significativi. L’empatia non è solo potente a livello emotivo, hanno scoperto i ricercatori; può effettivamente costruire relazioni, rendere il lavoro più piacevole e produttivo, supportare il recupero dalla perdita e aiutare ad affrontare le malattie fisiche. La sociologa Mary T. Shannon arriva al punto di affermare che “L’arte semplice ma complessa dell’ascolto è, di per sé, un intervento clinico, poiché la guarigione che deriva dall’essere ascoltati è spesso più grande di qualsiasi cura”. L’empatia, scrive, è terapeutica.

L’empatia è uno dei punti di forza della persona altamente sensibile. Gli studi sulla scansione del cervello mostrano che quando i P.A.S. notano le persone, le parti del cervello coinvolte nell’elaborazione delle informazioni, nell’empatia e nella preparazione a rispondere vengono attivate, molto più delle stesse aree cerebrali dei non P.A.S.

Infatti, le persone sensibili non si limitano ad ascoltare ciò che una persona dice attraverso le sue parole. Notiamo anche il linguaggio del corpo e cogliamo emozioni inespresse. Quindi, facciamo attivamente cose che aiutano le persone a sentirsi ascoltate. Alteriamo intuitivamente il nostro tono di voce e la postura del corpo per adattarli alla persona che stiamo ascoltando. Rispondiamo con comportamenti come piangere, abbracciare e offrire incoraggiamento e sostegno, che contribuiscono ad aiutare le persone a sentirsi ascoltate e comprese. Al nostro meglio, pratichiamo l’intelligenza emotiva e la compassione. 

In altre parole: sì, PAS, la tua empatia conta davvero. Cambia davvero la vita delle persone. E, anche se a volte è doloroso, può persino cambiare il mondo. Non è solo nella tua testa. 

Tuttavia essere empatici comporta dei rischi. Anche per i PAS, l’empatia richiede energia e impegno. Di conseguenza, se non stiamo attenti, potremmo sperimentare burnout, affaticamento e malattia. Come P.A.S., dobbiamo essere consapevoli del nostro benessere mentre entriamo in empatia in modo da rimanere in salute mentre aiutiamo gli altri a guarire.

Non esiste una ricetta fissa su come farlo, ma ecco le cose che i ricercatori – e la mia esperienza – suggeriscono di essere più utili.

6 modi per praticare l’empatia senza sperimentare il burnout

1- Presta attenzione a come ti senti prima di offrirti di ascoltare.

Rendendosi conto che sei un ascoltatore empatico, le persone potrebbero contattarti per aiutarle a elaborare i loro pensieri. È una notizia meravigliosa perché significa che conoscono il valore della tua sensibilità.

Tuttavia, potresti non essere sempre nel momento giusto per gestire i loro fardelli. Potresti avere a che fare con le tue stesse lotte. Potresti essere sopraffatto o esaurito. Forse ti stai riprendendo fisicamente e psicologicamente da qualche tipo di dolore. Ascoltare un'altra persona in questo stato potrebbe peggiorare la tua salute. Potresti anche ritrovarti ad essere più brusco e critico del solito, e questo potrebbe ferire anziché aiutare la persona che stai ascoltando. Quindi, è importante sia per il tuo benessere che per quello dell'altra persona che tu per primo ti senta bene.

È assolutamente giusto – e compassionevole – dire a qualcuno: “Sono piuttosto emotivamente esausto in questo momento, e so che non sarò la persona più adatta per ascoltarti o aiutarti. Ma voglio assicurarmi che tu riceva supporto. Hai qualcun altro con cui puoi parlare?" 

In alternativa, offriti di parlare con loro in un altro giorno o orario prestabilito, ma solo se sei sicuro di avere abbastanza energia per allora. 

2- Sii consapevole dei tuoi pregiudizi e di come influenzeranno la conversazione.

La nostra empatia può essere influenzata dai nostri pregiudizi. I nostri rapporti con la persona che stiamo ascoltando e le questioni di cui vuole discutere possono influenzare il tono della conversazione. Ad esempio, se la persona che vuole parlarti ti ha ferito in passato, potresti trovare difficile ascoltarla senza ricordare il dolore. Oppure, se hai idolatrato quella persona, potresti trovare difficile accettare la realtà delle sue difficoltà e dei suoi difetti. 

Potresti anche provare forti sentimenti riguardo al problema stesso. Ad esempio, immagina un'amica che ha bisogno di sfogarsi per come è stata criticata per aver dato al suo bambino latte artificiale anziché latte materno (o viceversa). Se hai un’opinione opposta alla tua amica, ciò può finire per distorcere i tuoi consigli o la tua capacità di ascoltare. Lo stesso vale per i problemi con cui sei alle prese con te stesso o che innescano traumi del tuo passato. È difficile in queste situazioni entrare in empatia senza giudicare. 

Se sai di provare sentimenti forti nei confronti di una persona o di un problema, allora è una buona idea aiutarla a trovare qualcun altro con cui parlare e concentrarsi sulla guarigione prima di ascoltarla. 

3- Sii presente come il tuo sé sensibile (anche se ciò significa rimanere in silenzio).

Alle persone il cui lavoro richiede molta interazione con la sofferenza – come medici, infermieri e terapisti – viene spesso insegnato a mettere da parte la propria sensibilità e a prendere le distanze emotivamente dai propri pazienti. Vengono persino insegnate loro le cose “giuste” da dire, invece di permettere ai sentimenti di guidare le loro parole. Questa formazione non doveva essere crudele: una volta si credeva che riducesse il rischio di esaurimento e di “affaticamento della compassione”. In realtà, li rende meno presenti, meno legati ai loro pazienti. La ricerca ora mostra che questo senso di distanza può sembrare scomodo e falso. 

(I pazienti stessi lo sanno bene. Uno studio su persone affette da cancro ha dimostrato che i pazienti non volevano che gli assistenti li compatissero o dicessero meccanicamente le parole giuste. Volevano invece che i loro operatori sanitari fossero sensibili e sentissero i loro dolori con loro.)

Non è solo negli ospedali che questo conta. Anche per i P.A.S. può essere fin troppo facile cadere nel dire le cose “giuste”, le frasi fatte che ci allontanano dal dolore delle persone: “Sono sicuro che tutto andrà per il meglio”. “Le cose accadono sempre per una ragione.”ecc 

Diciamo queste cose perché spesso non sappiamo cosa dire. Come rispondi alla perdita di qualcuno, quando non c'è modo di annullarla? Come puoi aiutarli durante un'ingiustizia, quando non hai modo di correggerla? 

Ma c’è una cosa che puoi dire: nulla . Puoi semplicemente ascoltare, presentarti veramente e lasciare che la persona parli. Puoi mettergli un braccio attorno o tenergli la mano. Puoi sederti attraverso i silenzi imbarazzanti mentre trovano le loro parole. 

Oppure, se hai bisogno di dire qualcosa, puoi fare domande. 

Le persone bramano questo tipo di vera empatia e, se riesci a mettere a tacere le parole che siamo "addestrati" a dire, tale empatia ti verrà naturale come PAS. 

Quindi, dimentica ciò che “dovresti” fare (o dire) e sii presente per il tuo paziente, studente, cliente, dipendente, familiare o amico come te stesso sensibile.

4- Chiedi alla persona che si sta confidando con te di cosa ha bisogno.

In uno studio del 2021, i ricercatori hanno chiesto ai dipendenti delle banche cosa li faceva sentire ascoltati dai loro supervisori. Alcuni di loro hanno affermato di sentirsi ascoltati se i loro supervisori hanno dedicato loro il tempo e lo spazio per parlare. Altri, invece, non si accontentavano della semplice possibilità di trasferire informazioni. Si sentivano ascoltati solo se la conversazione era seguita da qualche tipo di azione da parte del loro supervisore, che si trattasse di mentoring e brainstorming, di cambiamenti sul posto di lavoro o di acquisizione di nuove risorse. Per il secondo gruppo di persone, ascoltare includeva rispondere. È solo quando le esigenze specifiche dell'oratore vengono soddisfatte che si sentirà veramente ascoltato.

Quindi, come facciamo a capire di cosa ha bisogno o si aspetta la persona che stiamo ascoltando? Il modo più semplice sarebbe chiedere. Spesso un amico mi chiede: “Hai bisogno di un orecchio che ascolti oggi o vorresti anche i miei suggerimenti?” Altre domande che potresti porre includono "Come vorresti che ti aiutassi?" o "Cosa potrebbe farti sentire meglio?" Una volta che lo saprai, sarai in una posizione migliore per dare loro ciò di cui hanno bisogno.

Anche così, la persona con cui stai parlando potrebbe non saperlo sempre con certezza. Inizialmente potrebbero dire che vogliono solo sfogarsi e poi chiedere la tua opinione. Al contrario, potrebbero dire che vogliono i tuoi consigli solo per rispondere alle loro domande durante la conversazione. Se non sono sicuri di ciò di cui hanno bisogno, inizia ad ascoltarli e chiedi loro cosa vorrebbero che tu facessi per loro in seguito.

5- Sii consapevole del tuo benessere durante la conversazione.

La prima volta che ho ascoltato una persona che stava affrontando molte difficoltà, ho finito per sentirmi fisicamente poco bene. Mi sono così interessata al suo benessere che mi sono completamente dimenticata del mio. Abbiamo parlato per ore , durante le quali mi sono idratata a malapena. Ho saltato il pranzo ed ho evitato di spostarmi dal mio posto. Alla fine della giornata, ero così esausta che ho sviluppato una terribile emicrania.

Non sono la sola. Come PAS, puoi facilmente immergerti nella vita delle persone con cui entri in empatia, eppure i PAS tendono a sentirsi stanchi più rapidamente quando ascoltano rispetto alle altre persone. Per evitare il burnout e la malattia, è importante imparare a prenderci cura di noi stessi mentre “facciamo” empatia. 

Uno dei modi migliori per farlo è far sapere in anticipo alla persona quanto tempo hai: “Posso parlare per circa un'ora. Cos'hai in mente?" 

Un altro modo è ricordare che interrompere per i tuoi bisogni non è scortese, è una gentilezza verso entrambi. Ad esempio, puoi dire: "Aspetta. Voglio sentire anche il resto. Lasciami prima riempire la mia bottiglia d'acqua/prepariamoci uno spuntino/spegnamo questa luce accecante. 

6- Scopri cosa fare con le emozioni e le informazioni che hai assorbito.

I P.A.S. tendono a sentire il dolore degli altri come se fosse il proprio. Assorbiamo e interiorizziamo anche molto di ciò che gli altri dicono e sentono. Quindi, dopo aver parlato con una persona che sta lottando, potresti sentirti teso (a causa dello stress), sventrato (a causa del dolore) o addirittura violato e impotente (a causa del trauma). È necessario sapere come notare queste interiorizzazioni e gestirle in modo appropriato. Ecco due modi per farlo. 

Per prima cosa, dopo una conversazione pesante, mi prendo qualche minuto per sussurrare a me stessa che i sentimenti che sto provando potrebbero non essere i miei. "Non sono stressata, Smita lo era." Oppure: “La tristezza che provo in questo momento è di James. In realtà sto festeggiando un traguardo importante sul lavoro”. Etichettare quali emozioni sono mie e quali non lo sono spesso mi aiuta a lasciare andare i sentimenti che ho assorbito dagli altri. 

Tuttavia, alcuni sentimenti e pensieri potrebbero essere entrati nel profondo. Potrebbero aver innescato un ricordo da cui non sono guarita o aver fatto emergere una paura irrisolta. È allora che entra in gioco il secondo metodo: fai spazio per elaborare ciò che ti sta succedendo . Potresti anche chiedere a un altro ascoltatore sensibile di ascoltarti. Oppure, prenditi del tempo per te stesso (nel tuo spazio protetto PAS, nella natura o semplicemente ovunque da solo) per farti sentire ciò di cui hai bisogno di sentire. 

Anche tu potresti trovare utile chiederti quali emozioni, credenze e storie tieni vicino al tuo cuore. Quando lo sai, chiediti anche come vuoi essere presente e ascoltati.

La tua empatia trasforma davvero la vita

Come PAS, ci sono molti punti di forza che porti al mondo. La tua empatia è una di queste. Ed è un dono formidabile da avere perché può trasformare la vita. La tua famiglia, i tuoi amici, i tuoi colleghi, i tuoi clienti e persino gli estranei traggono beneficio dalla tua empatia. Mentre ti parlano, sapendo che li ascolti e li capisci, iniziano a trovare chiarezza e fiducia dentro di loro. La tua empatia li aiuta a crescere. 

Ma succede anche qualcos'altro. 

Carl Rogers ha spiegato che quando mettiamo da parte i nostri pregiudizi e le nostre convinzioni e cerchiamo davvero di capire un’altra persona, le nostre percezioni su di lei, sul mondo e su noi stessi possono cambiare. Potremmo lasciare quel dialogo altrettanto cambiato. Entrando in empatia e ascoltando un altro individuo, potresti scoprire che anche tu sei cresciuto. 

Source : Highly Sensitive Refuge di Ann Harikeerthan.