Come guarire dopo l’abuso narcisistico da PAS

Mentre i PAS sono noti per la loro empatia, i narcisisti sono noti per la loro mancanza, il che rende impossibile sostenere una relazione con loro.

Una persona altamente sensibile (PAS) ha tratti di personalità unici e potenti che includono l’elaborazione profonda delle cose, la capacità di entrare in empatia con gli altri e l'essere più sensibile alle sottigliezze. Per quanto posso ricordare, il mio alto livello di empatia è stato spesso abbinato a un profondo desiderio di guarire coloro che mi circondavano, cosa comune tra noi persone sensibili. Questo è il motivo principale per cui sono rimasta in una relazione psicologicamente violenta, insieme alla mia convinzione che io e il mio partner potessimo “salvare” la relazione. Sapevo che non avrei potuto salvarlo da solo, ma credevo davvero che avessimo potuto farlo, basandoci sulla nostra comunicazione aperta e sulla consapevolezza di noi stessi. 

Il fatto è che era un narcisista, il che ha influenzato ogni aspetto della nostra relazione.

Cos'è il narcisismo?

Quando qualcuno è un narcisista, può essere così estremo da avere un disturbo narcisistico di personalità, che implica avere un esagerato senso di importanza personale, attenzione amorevole e mancanza di empatia quando si tratta degli altri. Potresti conoscere persone come queste, che siano amici, colleghi, familiari o partner. Anche se emanano un’aura di fiducia in se stessi, sotto sotto sono molto sensibili alle critiche e ai giudizi.  

Esistono molte scuole di pensiero sul narcisismo, ma sembra ampiamente riconosciuto che rientri in uno spettro o possa essere classificato in vari gradi. Lo spettro stesso coinvolge l'empatia emotiva dell'individuo, che è diversa dall'empatia intellettuale. In altre parole, secondo Elinor Greenberg Ph.D., un ricercatore e terapista specializzato in narcisismo, un narcisista "può capire che potrebbe causare dolore a qualcuno, ma ha meno motivazione a prendersi cura perché lui stesso non sente nulla di negativo". 

All'estremità grave dello spettro, gli individui con disturbo narcisistico di personalità non sono in grado di provare veramente amore. Ma per coloro che rientrano altrove nello spettro, credo fermamente che possano farlo. Credevo che il mio ex partner potesse farlo.

Usare i “suggerimenti empatici” come catalizzatore del cambiamento

Prima di leggere il libro del dottor Craig Malkin “Rethinking Narcissism”, usavo spesso "suggerimenti empatici" con il mio ex partner. Essendo un'anima sensibile, sono venuti da me in modo naturale. Secondo il dottor Malkin, il suggerimento implica “dare voce all’importanza della propria relazione e rivelare i propri sentimenti[,]” in modo tale da poter “distinguere tra le persone che possono cambiare – e quelle che non possono”. La mancata risposta positiva potrebbe includere il narcisista che si sente attaccato o criticato, che si mette sulla difensiva, dirotta la conversazione o incolpa - che, troppo spesso, quando diretto a un PAS, può assumere la forma del commento "sei troppo sensibile”, una frase che dovrebbe essere ritirata. Le risposte efficaci, d'altro canto, possono includere la condivisione di affermazioni, la richiesta di chiarimenti, le scuse o l’offerta di conferme. 

Quasi ogni volta che ho usato inavvertitamente “suggerimenti di empatia” con il mio ex partner, ho scoperto la sua capacità di cambiamento. Condividevamo articoli sul tema del narcisismo e lui ammetteva di sentirsi addolorato perché contenevano descrizioni dei suoi comportamenti, spiegazioni ed esempi di cose che faceva e sentiva, ma che non riusciva mai a capire. È stato questo riconoscimento che ho trovato tenero e pieno di speranza. La speranza è che ci sarebbe una sorta di seguito - dopo tutto, come PAS, non riuscivo a capire come qualcuno potesse riconoscere qualcosa di così profondo e non essere motivato a fare o essere migliore. 

Poiché la sua capacità di cambiamento veniva utilizzata raramente o in modo incoerente, l’abuso era continuo. La perplessità di ogni singolo evento accaduto nella nostra relazione può essere spiegata attraverso un comportamento narcisistico: triangolazione, gaslighting, amnesia protettiva, ostruzionismo, proiezione, spostamento di colpa, ferita e rabbia narcisistica e mancanza di responsabilità. Posso individuare, con dolorosa precisione, ogni fase di idealizzazione, svalutazione e scarto. Ha continuato a fare “hoovering” alla sua ex fidanzata durante le fasi iniziali della nostra relazione, menzionandola per nome e parlando dei loro interessi comuni. A questo punto, stranamente notò anche che il mio unico “difetto” era l’intolleranza al lattosio perché non avrei potuto cucinargli i piatti che gli piacevano. 

Poi, nei momenti più critici della nostra relazione, i miei “difetti” erano troppi per essere contati. Sono stata io il motivo per cui i traslocatori hanno perso le sue cose per diverse settimane. Ero io quella che non era paziente o non abbastanza comprensiva riguardo alla sua ansia e al nuovo lavoro. Piuttosto che affrontare la sua ferita narcisistica e la sua rabbia, molte volte ho scelto di scrivergli lettere. Alla fine, la mia ultima lettera è rimasta completamente inascoltata: essere “scartata” sembrava un eufemismo.  

Vorrei che avere le spiegazioni dietro le sue parole e i suoi comportamenti fosse la semplice chiave per la guarigione. Ma come PAS, non è così facile poiché sentiamo le cose così profondamente. 

Imparare ad ascoltare la mia intuizione altamente sensibile

Vorrei così tanto poter definire il mio ex partner un narcisista maligno o nascosto e gettarlo al vento come un mostro completamente malvagio. Ma non ci riesco; non è così che funziona la mia mente, anche nei giorni peggiori. Quei giorni significavano credere che fosse completamente incapace di amare e che ciò che avevamo non fosse reale. Ma non passò molto tempo prima che il mio intuito - un punto di forza PAS - mi aiutasse a capire che semplicemente non era la verità. 

La mia intuizione mi dice, chiaramente, che ciò che abbiamo vissuto è stato più complicato dell'analisi in bianco e nero che può essere offerta vedendo tutti i narcisisti nelle loro forme estreme. La mia intuizione mi ricorda che ciò che ho vissuto era reale, così come la capacità di cambiamento del mio narcisista. La mia intuizione sa che eravamo forze opposte ma complementari. Io ero radiosa e potente, come la luce, mentre lui era chiuso e resistente alla sua evoluzione cosciente, come l'oscurità. Ogni individuo ha dentro di sé aspetti positivi e aspetti negativi. Se non fossi una PAS, non credo che avrei potuto riconoscere con successo il lato positivo di un narcisista. 

Per i PAS in particolare, è difficile lasciare andare un narcisista

Dunque essere un PAS rende più difficile lasciare andare un narcisista? E cosa ho imparato mentre continuo a guarire?

La mia profondità di elaborazione , la "D" nell'acronimo DOES della dottoressa Elaine Aron nel suo libro “The Highly Sensitive Person”, è stata la mia motivazione iniziale per cercare di dare un senso logico a tutto ciò che è accaduto nella mia relazione. Ciò includeva fare numerose ricerche online, parlare con il mio terapista e talvolta rivedere vecchi messaggi del mio ex partner. Personalmente, trovo che l'arteterapia sia utile, perché combina il mio profondo apprezzamento per le arti con la mia creatività (un altro grande tratto caratteristico delle persone altamente sensibili). 

Il mio terapista mi aiuta spesso a stabilire nuovi processi mentali che sfidano la mia visione eccessivamente negativa della mia alta sensibilità, che accade quando mi sento particolarmente vulnerabile. Non scoraggia mai la mia elaborazione profonda, ma invece mi ricorda di trovare un punto di equilibrio prima che l'elaborazione si trasformi in ruminazione. Penso che i PAS siano più astutamente capaci di questo: non vogliamo ignorare il passato o fingere che non sia accaduto. Vogliamo affrontarlo, con coraggio.

Allo stesso modo, i PAS sono ricercatori della verità, quindi la mia ricerca ha comportato una maggiore comprensione degli empatici, dei PAS e dei narcisisti. Avevo bisogno del quadro completo, o dello spettro completo, se consideriamo dove questi individui rientrano nello spettro dell’esercizio dell’empatia. A un osservatore terzo, potrebbe essere sembrato ingiusto o imprudente effettuare ricerche su di lui, quando quel tempo ed energia avrebbero potuto essere utilizzati per ricercare qualsiasi altra cosa. In quanto avvocato e del segno della Bilancia, entrambi simbolicamente legati alla bilancia, apprendere di essere un PAS è stato come l'ultimo pezzo del puzzle per accettare che l'equilibrio è parte integrante della mia guarigione. 

Ho imparato che il mix di questa profondità di elaborazione con il narcisismo è proprio ciò che ha reso quella relazione impossibile da sostenere. Si tratta meno di incompatibilità e più di una discrepanza di valori. I P.A.S. apprezzano la verità e l'autenticità, mentre i narcisisti apprezzano la loro facciata, che si basa nel nascondere – o nascondersi da – ciò che è reale. Quando eravamo insieme, cercavo solo di capire le sue parole e i suoi comportamenti contraddittori, e lui di solito cercava di evitare risposte. Semplicemente non puoi sostenere una relazione in cui solo una persona cerca costantemente di capire e all'altra potrebbe importare di meno.

La mia sovrastimolazione , la “O” nell’acronimo DOES, spesso si presenta sotto forma di gratitudine. La nostalgia inonda i miei sensi, se lo permetto. I ricordi più belli non includono solo cantare canzoni in macchina, giocare a cornhole e Scrabble o inserire screenshot stupidi durante una chiamata FaceTimes. I bei ricordi ora includono i momenti in cui mi insegnava qualcosa di prezioso, come giocare a golf o usare l'app Starbucks. Quando ho ricevuto voti bassi dopo il nostro primo semestre di facoltà di giurisprudenza, un giorno mi ha guardato con ammirazione e ha detto: "Sei così resiliente". Sono sicura di aver già sentito quella parola, ma nessuno me l'aveva indirizzata proprio come fece lui in quel momento. Come P.A.S., penso che il nostro slogan dovrebbe essere quello di perseguire resilientemente uno scopo , poiché siamo continuamente in grado di rimanere forti e incoraggiarci in una società che ci sottovaluta e ci respinge. Anche se molti esperti potrebbero provare a sostenere che si trattava di un semplice commento fatto nella sua fase di idealizzazione, e ciò potrebbe essere vero, ciò non rende la sua osservazione meno accurata. 

Forse paradossalmente, il mio narcisista ha piantato i semi del pensiero che mi hanno aiutata a imparare tutto ciò che ora so di me stessa. È anche il primo ad aver piantato il seme della comprensione del fatto che sono un’empatica. Dopo aver acquistato entrambi il libro del dottor Malkin, abbiamo discusso solo su un capitolo, ovvero il mito di Narciso dell'antica Grecia. Un giorno, Narciso incontra Eco, che viene descritto come un altro amore non corrisposto. Lo segue attraverso le vette e le valli della foresta, permettendo solo alla passione e alla curiosità di guidarla. Quando arriva il momento di rivelarsi, non è altro che un semplice specchio per Narciso, una semplice eco della sua voce. Il mio narcisista mi ha detto che gli ricordavo Echo. Non sembrava un attacco; sembrava una verità dolorosa. Mi sono sentita subito in imbarazzo. 

Usare l'empatia per comprendere le nostre differenze fondamentali 

Alcuni anni dopo, quando ho saputo per la prima volta dei P.A.S. e degli empatici, ho riconosciuto immediatamente che Echo è probabilmente empatico. Assorbe i pensieri e i sentimenti di Narciso e non sperimenta mai i propri. Lo capisce così profondamente che non deve mai spiegarsi o scusarsi. Anch'io ho perso la voce così tante volte nella mia relazione con il narcisista. Ho passato così tante notti a scrivergli lettere, incapace di trovare le parole “giuste”. Solo di recente ho capito che nessuna parola sarà mai abbastanza buona per un narcisista. Non si è mai trattato di fallire nei miei tentativi; il mio narcisista stava fallendo nelle sue risposte.

Quello che ho imparato è che tutti hanno qualcosa da insegnarci. Uno dei miei poeti preferiti, Yung Pueblo, dice: "Tutti sono insegnanti... solo perché qualcuno ha sbagliato una volta, non significa che sbaglierà per sempre". Ma, invece di essere sopraffatto dalla gratitudine per le lezioni che il mio narcisista mi ha insegnato, penso che sia importante riconoscere che ha semplicemente piantato i semi. Li ho coltivati ​​e fatti crescere fino a diventare gli alberelli che sono adesso. E questa è una distinzione rafforzante.

A causa del nostro alto grado di empatia (e reattività emotiva) , la “E” nell'acronimo DOES, i P.A.S. sono inclini a impegnarsi con la potenzialità di qualcuno e non con la sua realtà. Posso dire con certezza che ero ancora più suscettibile a causa della capacità di cambiamento dimostrata dal mio ex partner . Ogni volta che riconosceva i suoi difetti, diceva che era determinato a trovare un terapista. Poi passavano settimane e mesi e nessuna chiamata veniva mai fatta. Aveva promesso di cambiare il suo tono condiscendente nelle conversazioni, ma ha continuato a imprecare, insultarmi e attribuendo questa mancanza di sviluppo al suo stile di comunicazione “appassionato”. Mi diceva spesso "andrà tutto bene", ma ogni volta che gli chiedevo quali azioni stesse intraprendendo per assicurarselo, rimaneva a mani vuote. 

Avvertivo spesso il significato sottile dietro le sue parole e comportamenti tossici e contraddittori: la "S" nell'acronimo DOES. La dottoressa Aron descrive questa capacità semplicemente come “le piccole cose che notiamo e che gli altri non notano”. Dal punto di vista delle neuroscienze, la Dott.ssa Aron conferma che le aree cerebrali responsabili dell’elaborazione complessa delle informazioni sensoriali sono più attive quando i P.A.S. percepiscono. Descrive queste aree come, in parte, dove “cogliamo il significato sottile delle parole”.

Il mio narcisista lo chiamava "metterlo al microscopio". Ma alla fine, farlo è stato il motivo per cui ho potuto andarmene. 

E questo è esattamente ciò che potrebbe essere necessario nel lungo viaggio di guarigione. Come consiglia il dottor Malkin nel suo libro, “Alcuni narcisisti possono – e lo fanno – migliorare con il giusto aiuto professionale. E se sono abbastanza resilienti da riconoscere i loro problemi, hai una possibilità di lottare. Ma non devi restare lì perché finiscano il lavoro se sei esausto per i tentativi." 

L’eccessiva empatia è incredibilmente estenuante, soprattutto quando incontra un’empatia reciproca minima o nulla. Per i PAS, un'eccessiva empatia può diventare pericolosa e può portare a perdere la voce, come Echo.

Ciò che ho imparato è che la capacità di cambiamento è proprio questa: una mera capacità. Fino a quando non si verifica effettivamente un cambiamento, la capacità resta in disparte, insoddisfatta. Come potenziale sprecato. È allo stesso modo in cui la consapevolezza (o il non più negamento) è solo l'inizio per affrontare una malattia mentale. Quanto più a lungo una malattia del genere non viene affrontata, tanto più logorante può diventare. Nel mio caso, era così consumato che a un certo punto la sua rabbia narcisistica si manifestò mentre mi strangolava a mani nude. In quello che può essere descritto solo come tragicamente poetico, il mio narcisista voleva che perdessi la voce, letteralmente.

Ho anche imparato a passare dall'eccessiva empatia all'uso della mia "mente saggia". Il mio terapista mi ha fatto conoscere per la prima volta questa strategia cognitiva che coinvolge la sovrapposizione tra la nostra mente guidata dalle emozioni e la nostra mente guidata dalla logica. Un equilibrio tra i due è “mente saggia”, dove l’obiettivo è riconoscere le nostre emozioni e convalidare i nostri sentimenti, rispondendo allo stesso tempo ad essi in modo logico. In questa fase del mio percorso di guarigione, somigliano alle seguenti affermazioni: “Posso amare qualcuno profondamente e mantenerlo comunque a una sana distanza” e “Posso lasciare andare e desiderare comunque che le cose siano diverse”.  

Spesso leggiamo o sentiamo che potrebbero volerci anni per riprendersi dagli effetti dell'abuso narcisistico, ma raramente sentiamo persone che hanno solo pochi anni di recupero. Spero che condividere la mia storia ora aiuti qualcuno nella stessa posizione, o qualcuno che non riesce mai a immaginare di raggiungere questo punto. Lasciare la mia relazione narcisistica tossica è stata una delle cose migliori che ho fatto per il mio benessere e la mia tranquillità, altamente sensibile, e spero che anche tu possa trovare il coraggio di lasciare la tua.

Source : Highly Sensitive Refuge di Jessica Chinnadurai.