Ecco i ruoli che i P.A.S. finiscono per svolgere nelle loro famiglie e come cambiarli

Le persone altamente sensibili spesso rimangono intrappolate in ruoli specifici all'interno della famiglia, come il pacificatore, il soccorritore o il “detentore di emozioni”. Ecco perché non è salutare e come poter cambiare tutto ciò.

Hai avuto un ruolo nella crescita della tua famiglia?
In molte famiglie ogni membro assume un certo ruolo. Invece di rispondere in modo autentico a ogni situazione che si presenta, il ruolo che assumiamo ci porta a rispondere in modi abituali e limitati.

Uno dei miei ruoli nella mia famiglia era l'essere il Possessore delle Emozioni. Quando uno dei miei genitori era arrabbiato, lo sapevo, lo sentivo dentro di me e “trattenevo” i loro sentimenti come se fossero i miei.
Non ero consapevole di farlo e nessuno mi aveva detto esplicitamente: "Brooke, è tuo compito portare i pesi emotivi della famiglia".
Una combinazione della mia innata empatia e percettività, così come degli scarsi confini e delle capacità emotive dei miei genitori, ha creato la tempesta perfetta per farmi vedere un certo bisogno e soddisfarlo. E questo era particolarmente vero per una persona altamente sensibile (PAS).
Quando mi trovavo a recitare nel ruolo del Possessore delle Emozioni (che rivestivo per la maggior parte del tempo):
- Avevo le "antenne" dritte, e scansionavo l'ambiente alla ricerca di bisogni emotivi
- Sentivo una responsabilità personale quando qualcuno nella mia famiglia era arrabbiato
- Sentivo le emozioni degli altri in modo così profondo che spesso mi sentivo confusa su a chi appartenesse quell'emozione
- A volte perdevo il contatto con i miei bisogni e sentimenti perché la mia attenzione era troppo rivolta verso l'esterno
Molti P.A.S. rientrano nel ruolo di Possessore delle Emozioni, soprattutto se sono cresciuti con caregiver che non sono stati in grado di fornire coerenza o sicurezza emotiva.
Puoi immaginare che questo ruolo non ci consente di avere sani confini energetici, perché dobbiamo abbandonare questi confini per rimanere così sintonizzati con gli altri.

I ruoli più comuni che i P.A.S. svolgono nella loro famiglia
Ci sono anche altri ruoli che le persone altamente sensibili sono particolarmente suscettibili ad assumere, a causa della nostra coscienziosità, sensibilità alle emozioni degli altri e tendenza a detestare i conflitti.
È importante identificare – e comprendere – i ruoli che potresti aver assunto, poiché spesso continuiamo questi schemi fino all’età adulta. E anche se hai la possibilità di lavorare con un terapista per uscire da tali ruoli, è anche positivo riconoscerli.

Ecco alcuni altri ruoli comuni che i P.A.S. assumono nelle famiglie stressate:
- Il soccorritore/riparatore
- L'abilitatore
- Il pacificatore
- Il compiacente
- Lo studente modello
- Il “Semplice”
- Il capro espiatorio

Analizziamoli singolarmente. Nota se ti ritrovi in uno di questi ruoli:

- Il soccorritore/riparatore: tende a cercare di salvare gli altri dal loro dolore o dalle circostanze. Se qualcuno è turbato, il suo dialogo interiore potrebbe assomigliare a: "Come posso risolvere questo problema?" Questa persona può oltrepassare i confini e assumersi responsabilità che non sono sue in nome dell'aiuto.
- Il facilitatore: questa persona ha spesso un cuore enorme e odia vedere soffrire coloro che ama. Fa anche fatica a stabilire dei confini e spesso ha paura del conflitto e della rabbia. Di fronte al comportamento malsano di qualcuno, di solito ignora i propri bisogni e la voce interiore per placare l’altro.
- Il pacificatore: questa persona è orientata a mantenere l'armonia e a non agitare le acque. Spesso è brava a essere flessibile e a seguire il flusso. Spesso ignora (o dimentica) i propri bisogni e si convince che una circostanza sia “bella” per evitare la rabbia o il dispiacere proprio (o di qualcun altro).
- Il compiacente: la persona nel ruolo del compiacente è particolarmente consapevole di essere nelle grazie degli altri. Spesso prova una profonda insicurezza nelle sue relazioni e la rabbia o la delusione degli altri possono apparire come un pericolo o come una totale perdita di amore. Per proteggersi dalle proprie paure, si orienta verso gli altri e agisce in modo tale da garantire (se può evitarlo) che tutti rimangano contenti di lui.
- Lo Studente Modello: Conosciuto anche come Achiever o Golden Child, questa persona lavora duro ed eccelle. Spesso ha una propensione per uno sport, per la scuola o per altre attività e ottiene amore e approvazione se si comporta bene. Dall'esterno, la persona in questo ruolo sembra star bene, a suo agio. Ma all’interno, spesso si sente insicura, credendo che se non riesce a raggiungere l’obiettivo che è stato fissato, perderà l’amore e l’appartenenza.
- Il “Semplice”: questa persona spesso passa inosservata. Similmente al Pacificatore, il “Semplice” non ha bisogno di molto e si lamenta raramente. Il suo desiderio principale è cavarsela senza attirare l'attenzione. A volte questo è un tentativo di evitare attenzioni negative, oppure potrebbero avere la sensazione che gli altri membri della famiglia occupino troppo spazio. Quindi, non avendo bisogni, aiuta a mantenere la pace in famiglia.
- Il capro espiatorio: questa persona è spesso al centro di un'attenzione negativa, vista come il "problema" o "la persona bisognosa/difficile". Spesso la persona nel ruolo di capro espiatorio è piuttosto sensibile e incarna le emozioni non sentite del resto della famiglia.

E tu?Ti rivedi in qualcuno di loro? Questo non è affatto un elenco esaustivo, quindi potresti essere a conoscenza di un ruolo che indossi che non è elencato.
Tieni presente che queste dinamiche con ruoli sono sottili in alcune famiglie e si verificano solo in situazioni stressanti, mentre in altre famiglie questi modelli sono sempre presenti.
Voglio anche sottolineare che possiamo assumere più di un ruolo, il che crea una vera complessità. Ad esempio, mi sono identificata anche nel ruolo dello Studente Modello, quindi ho sentito il bisogno di ottenere tutti  voti alti e allo stesso tempo destreggiarmi tra la "spazzatura" energetica ed emotiva di tutti gli altri (come Possessore delle Emozioni). Non c'è da stupirsi che fossi una persona ansiosa!

Perché questi ruoli sono problematici?
In molti luoghi della società (lavoro, squadre sportive, ecc.), i ruoli sono incredibilmente utili per definire le responsabilità e raggiungere gli obiettivi. Allora perché sono problematici nelle nostre famiglie e nella vita di tutti i giorni?
In poche parole, questi tipi di ruoli non ci permettono di essere pienamente umani.
Essere umani significa avere tutta una serie di emozioni e risposte comportamentali. Ad esempio, potrebbero esserci giorni in cui ti senti pronto per essere un buon ascoltatore per un amico (virtù in cui eccellono i PAS) e altri giorni in cui devi dare priorità al tempo da passare da solo e alla cura di te stesso. Ma qualcuno che si ritrova nel ruolo di soccorritore potrebbe sentirsi come se dovesse mettere in secondo piano i propri bisogni per “dare una mano” o salvare l’altro (anche andando oltre il semplice ascolto necessario).
Come altro esempio, potrebbe esserci qualcuno nella tua vita che ha comportamenti dannosi o non si sente emotivamente sicuro. Nel profondo, sai che sarebbe più salutare se stabilissi dei confini o limitassi il tuo impegno con questa persona. Se ti identifichi nei ruoli di Pacificatore, Compiacente o Facilitatore, tuttavia, potresti avere difficoltà a compiere questo passo perché non si adatta alle aspettative del tuo ruolo.

Altri esempi di come questi ruoli ci privano della sensazione di poter essere pienamente umani includono quanto di seguito:
- Finché sei lo Studente Modello, non c'è spazio per essere imperfetto o commettere errori.
- Se sei il “Semplice”, finisci per essere derubato dell’opportunità di avere bisogni e di farli conoscere. Potresti perdere il contatto con la tua voce interiore (un tratto PAS) e la verità.
- Essere il compiacente ti impedisce di dare priorità al tuo sistema di guida interiore e i bisogni e le opinioni degli altri hanno la precedenza sui tuoi.
- Il Possessore delle Emozioni spesso perde il contatto con la propria esperienza emotiva e intuitiva, così pieno come è delle emozioni e delle energie degli altri.
Ma ci sono buone notizie! Puoi cambiare il/i ruolo/i che svolgi nella tua famiglia. Ecco come.

Come cambiare il ruolo che giochi nella tua famiglia
Da bambini, spesso non siamo consapevoli di aver assunto dei ruoli perché:
1- Ci sembra normale.
2- Spesso traiamo beneficio in qualche modo dal ruolo (approvazione, senso di sicurezza, ecc.).
3- Potremmo credere che questo ruolo sia parte del nostro scopo o che gli altri abbiano bisogno di noi in questo ruolo per stare bene.
Da adulti, però, possiamo iniziare a sfidare questi presupposti. Possiamo riconoscere che non è normale vivere in questo modo, che i modi in cui traiamo beneficio non valgono i modi in cui soffriamo e che vivere il nostro scopo coinvolge sempre la nostra piena umanità. (E avere uno scopo è molto importante per i PAS!)
Se questo argomento ti interessa e desideri approfondire, ecco alcuni punti da cui iniziare.
- Scrivi un diario. Scrivi i ruoli in cui ti vedi/ti sei visto. Cosa stava succedendo nel tuo ambiente che ha incoraggiato o reso necessario questo/i ruolo/i? Come ti è servito? Come ti ha portato via qualcosa? Ci sono ruoli che sei pronto ad adottare o da cui uscire?
- Terapia. Se vuoi approfondire questo argomento e svelare i modi in cui operi ancora come quando eri giovane, la terapia è il posto giusto per ottenere quel supporto.
- Leggi Affrontare la codipendenza di Pia Mellody. Questo è un libro straordinario per comprendere e smantellare le conseguenze di crescere in una famiglia disfunzionale.

Source : Highly Sensitive Refuge di Brooke Nielsen.