Perché le persone altamente sensibili continuano a cadere in relazioni tossiche e come smettere
Ecco i cinque segnali d'allarme che puoi individuare in una relazione tossica e porre fine all'abuso prima che inizi.
Intraprendiamo una relazione aspettandoci la gioia dell'amore incondizionato. Tuttavia, a volte lasciamo con la paura di amare ancora.
Come molte persone, mi sono già trovata a vivere una relazione tossica. Con solo qualche anno in più di esperienza alle spalle, i segnali di allarme che si presentarono in quel momento mi sembrano ora così evidenti. A volte mi rimprovero per essere stata così cieca, ma mi sono resa conto che è abbastanza comune ignorare i segnali di una relazione tossica, soprattutto quando brami amore e accettazione.
Le relazioni tossiche sono pericolose perché, la maggior parte delle volte, non ci rendiamo conto della situazione in cui ci troviamo finché non è troppo tardi per andarsene. Sfortunatamente, le persone altamente sensibili (PAS) possono essere più vulnerabili a dinamiche malsane. Come mai? Per prima cosa, diamo un’occhiata ai tratti di una persona altamente sensibile in modo da poter capire meglio perché potrebbe avere maggiori probabilità di cadere in relazioni tossiche.
La scienza dietro l’alta sensibilità
Tutti sono sensibili in una certa misura, ma alcune persone lo sono più di altre. Circa il 20% delle persone sono innatamente più sensibili, sia fisicamente che emotivamente. (Mentre circa il 40% delle persone ha una sensibilità media, circa il 30% ha una sensibilità bassa.) Per i ricercatori, questa viene definita sensibilità ambientale o sensibilità dell'elaborazione sensoriale. E tutti e tre i livelli di sensibilità ambientale sono considerati del tutto sani e normali.
Per quanto riguarda le persone altamente sensibili (PAS), si collocano nella fascia alta del continuum della sensibilità. Sono noti per i loro alti livelli di empatia, assorbono facilmente le emozioni e i sentimenti degli altri e sono pensatori profondi. Sono anche molto in sintonia con il loro ambiente fisico: rilevano tutto, dalla sensibilità alla luce alla sensibilità chimica. Inoltre, potrebbero essere più sensibili di altri ai rumori, alle texture e ad altri fattori quotidiani che non sembrano influenzare i non-PAS. Sebbene essere una persona altamente sensibile non è una caratteristica che semplicemente “va via”, i P.A.S. possono imparare a gestire il proprio ambiente per renderlo meno opprimente.
Alcuni ricercatori ritengono che anche l’elevata sensibilità sia collegata al talento. E sebbene le persone altamente sensibili siano altamente intuitive, poiché hanno un forte senso di empatia, possono facilmente finire in relazioni tossiche più degli altri. Ecco di seguito alcuni motivi.
5 motivi per cui le persone altamente sensibili continuano a cadere in relazioni tossiche
1. Sono naturalmente premurosi e si donano liberamente.
Dato che i PAS sono libri aperti e sono lì per gli altri incondizionatamente, alcune persone, come i narcisisti, possono trarre vantaggio dalla loro gentilezza – possono fiutare un donatore empatico a chilometri di distanza. Naturalmente, i PAS danno loro il beneficio del dubbio... e può volerci un po' prima che si rendano conto che quella persona causa più danni che benefici nelle loro vite.
2. Tendono ad entrare in relazioni codipendenti.
La capacità della persona altamente sensibile di sintonizzarsi con le emozioni degli altri può renderla un partner ideale, ma la sua empatia può essere un terreno fertile per la codipendenza. La codipendenza di solito inizia durante l’infanzia, quando non ci viene insegnato a differenziarci da noi stessi e dalle altre persone. Il bambino interiorizza le emozioni dei genitori come se fossero le proprie e si assume la responsabilità di individuare e porre rimedio alle loro emozioni negative. Quando questo tipo di coinvolgimento continua nell'età adulta, potresti trovare difficile stabilire confini sani nelle tue relazioni. Oppure potresti scoprire che la tua felicità dipende dagli stati d’animo o dai comportamenti del tuo partner. Questo tipo di dinamica priva entrambi i partner della loro individualità, il che può portare a tonnellate di risentimento.
3. Le loro tendenze perfezionistiche possono farli dubitare della loro autostima.
La coscienziosità è un tratto caratteriale comune tra le persone altamente sensibili. In alcuni casi, la coscienziosità può degenerare nel perfezionismo, il bisogno compulsivo di ricercare la perfezione in tutto ciò che facciamo. Il perfezionismo è lodato nella nostra società, poiché può aiutarci a ottenere risultati di prim’ordine. Ma può devastare la nostra vita personale. Il professore di ricerca e autore americano Brené Brown lo spiega perfettamente. Dice: “Il perfezionismo non è la stessa cosa che sforzarsi di dare il meglio. Il perfezionismo è la convinzione che se viviamo perfetti, sembriamo perfetti e agiamo in modo perfetto, possiamo minimizzare o evitare il dolore della colpa, del giudizio e della vergogna. È uno scudo. È uno scudo da venti tonnellate che ci portiamo dietro pensando che ci proteggerà quando, in realtà, è ciò che ci impedisce davvero di volare”.
In termini di relazioni, il perfezionismo può impedirci di spiccare il volo perché i nostri standard elevati possono farci credere che non siamo abbastanza bravi per essere amati incondizionatamente o accettati. Questo è pericoloso in diversi modi. Altri possono rilevare la nostra mancanza di autostima e usarla per maltrattarci. Anche con un partner amorevole in una relazione sana, mettere in discussione il nostro valore può rendere difficile ricevere l’amore di cui abbiamo bisogno e che meritiamo.
4. A causa delle loro intense emozioni, gli intoppi nelle relazioni possono sembrare catastrofici.
Tutti diventano un po’ reattivi quando vengono sopraffatti; le relazioni sono travolgenti per natura. Condividere la propria vita con qualcuno, affrontare le stranezze di un'altra persona e risolvere i conflitti può causare molto stress aggiuntivo per chiunque (sensibile o meno). La profondità dell'elaborazione è un tratto identificativo della personalità altamente sensibile. Di conseguenza, le nostre esperienze di vita hanno un effetto più intenso su di noi.
Quello che potrebbe sembrare un piccolo intoppo nella relazione può sembrare catastrofico per te e potresti reagire in modo più forte degli altri, il che può causare ulteriori conflitti. Inoltre, potresti avere una bassa tolleranza alla reattività dei tuoi partner. Potrebbe essere estremamente inquietante avere a che fare con qualcuno che alza la voce, piange o esprime rabbia. Dopotutto, i P.A.S. non sono bravi a ricevere critiche.
5. L’avversione al conflitto può rendere loro difficile far rispettare i confini.
La maggior parte di noi impara dalle commedie romantiche - e persino prendendo come modello i propri genitori - che una storia d'amore "perfetta" non richiede confini. Idealmente, trascorriamo ogni singolo momento con i nostri partner e siamo sempre pienamente sincronizzati con loro... Giusto?!
In realtà, tuttavia, i confini sono un fondamento importante di una relazione sana. A volte stabilire dei confini comporta un certo grado di conflitto. In effetti, ci sono quattro fasi rinomate in una relazione – critica, disprezzo, atteggiamento difensivo e ostruzionismo – e la fase del conflitto è essenziale.
Come P.A.S., potremmo cercare di evitare questa parte rituale del condividere la nostra vita con un’altra persona. Come accennato nell’ultimo punto, il conflitto può essere particolarmente angosciante per noi e potremmo usare comportamenti come compiacere le persone per allontanarcene. Di conseguenza, potremmo non stabilire confini sani o far conoscere i nostri bisogni.
Riconoscere che sei in una relazione tossica
Ora che conosci alcuni dei motivi per cui i PAS potrebbero avere maggiori probabilità di entrare in relazioni tossiche rispetto ai non-PAS, potresti chiederti come riconoscere che in realtà sei in una di queste.
Quando ripenso a una relazione malsana che ho vissuto diversi anni fa, mi colpiscono in particolare cinque indizi. Se noti uno di questi schemi nelle tue relazioni sentimentali – o con amici o colleghi di lavoro – potrebbe essere il momento di ottenere il supporto di cui hai bisogno e, se necessario, uscire da quella situazione.
5 segnali che indicano che ti trovi in una relazione tossica
1. Cercano di controllarti, a partire da quello che indossi.
Ho sempre pensato che fosse carino che il mio ex si preoccupasse così tanto di ciò che indossavo (anche se mi sentivo a disagio per il modo in cui esprimeva le sue preferenze). Il mio stile è un miscuglio eclettico tra nonna chic, cottagecore, hippie, Y2K e stravagante. (Spero che questa descrizione dipinga un'immagine chiara nella tua mente.) Amavo il mio stile personale, ma il mio ex no. Era più interessato all'abbigliamento sportivo aderente e avrebbe fatto in modo di ammirare qualsiasi adorabile donna in pubblico che sfoggiasse quel tipo di stile.
Non ho problemi con un partner che nota una persona attraente (prima di distogliere rapidamente lo sguardo verso la luce della sua vita - ovvero me), ma lo sguardo errante del mio ex era sfrontato e offensivo. Quando ci siamo confrontati sull’argomento, mi ha spiegato che odiava tutto ciò che indossavo e che non potevo aspettarmi che non fissasse le altre donne se non avessi cercato di attirare la sua attenzione con i miei vestiti. "Va bene", ho pensato. "Potrei cambiare una o due cose."
Per oltre due anni, ho curato attentamente gli abiti che indossavo con il mio fidanzato di allora, per paura di ricevere un commento sgradevole su quanto fossi trasandata o brutta. Seguirono altri cambiamenti, come rinunciare alla mia fragranza caratteristica (Infusion d’Iris di Prada – ora fuori produzione). Inoltre mi ha costantemente assillata per ottenere sempre di più.
Non ho pensato a tutte queste cose finché non ho parlato con un’amica che sembrava inorridita. Mi ha detto che venivo manipolata e il mio partner stava cercando di far crollare la mia autostima in modo da potermi controllare. Ho immediatamente concordato, sapendo che aveva ragione.
Ti trovi in una situazione in cui il tuo partner sente il bisogno di controllare un certo aspetto della tua vita? Magari ha bisogno di sapere dove ti trovi in ogni momento. Magari non gli piacciono i tuoi amici e di conseguenza ti porta ad isolarti. Il comportamento di controllo non deve essere forzato o addirittura aggressivo. È più probabile che sia subdolo e manipolativo. Segni comuni di comportamento controllante includono l'uso del senso di colpa come strumento, l'amore condizionato, il negarti il tempo da passare da sola, la mancanza di rispetto per i tuoi "no", lo sminuirti e il sabotaggio dei tuoi obiettivi.
2. Non ti rispettano.
L’amore non è tutto ciò che serve per mantenere una relazione. Tutte le tue relazioni dovrebbero essere basate sul rispetto reciproco. Se avverti una costante mancanza di rispetto da parte del tuo partner, questa è una grande bandiera rossa.
Ricordo che ero infastidita da alcune abitudini del mio ex ragazzo, ma raramente ne parlavo perché quando gliele facevo notare, per lo più venivo respinta. Ad esempio, parlava sempre sopra di me. Quando mi difendevo, venivo sminuita e messa a tacere con insulti.
La mancanza di rispetto può manifestarsi in molti modi diversi. Un partner che non ti rispetta potrebbe non ascoltarti, ignorare il consenso in situazioni fisiche o lanciarti insulti.
3. Non ti supportano emotivamente.
Il tuo partner dovrebbe essere la tua più grande sostenitore. Sia che tu stia cercando di raggiungere il tuo prossimo traguardo professionale o di dedicarti a un nuovo hobby, il tuo partner dovrebbe stare al tuo fianco e incoraggiarti a dare il meglio. Se esiti a condividere i tuoi obiettivi per paura di essere esclusa – o non ti senti come se tu e il tuo partner faceste parte della stessa squadra – probabilmente vi trovate in una situazione tossica.
Da PAS, potresti essere particolarmente desiderosa di compiacere. Ma non puoi permettere a nessuno, nemmeno al tuo partner, di intralciare i tuoi obiettivi personali e la tua autorealizzazione.
4. Sono disonesti, mentono su dove stanno andando.
Il successo delle nostre relazioni dipende fortemente dalla fiducia. Quando un partner è disonesto con te, quella fiducia viene erosa e altri problemi relazionali sono inevitabili. Se il tuo partner mente su dove si trova, con chi è, cosa sta facendo o come si sente, sta infrangendo la fiducia essenziale e non le consente di crescere. Ricorda, anche mentire per omissione conta.
Quando qualcuno si rifiuta di essere onesto con te, non ti lascia nulla su cui lavorare per migliorare la relazione. Nei casi in cui la disonestà è un tema ricorrente nella tua dinamica, andarsene è solitamente l'opzione migliore.
5. Le loro emozioni instabili diventano come le montagne russe, e ne ottieni uno “sballo”.
All'inizio della mia ultima relazione, ho avuto un effetto elettrizzante dalle nostre interazioni. In seguito ho appreso che avevo sviluppato una dipendenza dagli alti e bassi estremi della relazione.
La nostra dipendenza da relazioni tossiche può derivare da stili di attaccamento precoci che potrebbero essere stati caotici e instabili. Cominciamo nel sentirci a casa nella disfunzione e lo cerchiamo nelle nostre relazioni adulte. Penso che sia quello che è successo a me.
Anche se ho cominciato a sentirmi sempre più male man mano che la relazione andava avanti, mi sono ritrovata incapace di andarmene. Avevo sviluppato un attaccamento ossessivo e avvincente verso la stessa persona che mi faceva sentire così male con me stessa.
Alla fine ho capito che la mia relazione tossica non poteva andare avanti quando ho iniziato a mostrare segni di depressione e ho smesso di sentirmi entusiasta per il futuro. Quando ho immaginato come sarebbe stata la vita con il mio ex, ho visto la miseria. Avvertivo perfino un vago senso di pericolo.
Se pensi di avere una relazione tossica, sappi che meriti molto di più. Cerca il supporto di cui hai bisogno, che si tratti di un professionista o di una persona cara di cui ti fidi. Riconosci quanto vali e riprendi in mano la tua vita: starai molto meglio, fidati di me.
Source : Highly Sensitive Refuge di Tosin Sanusi.